Quinze cadeaux de merde à offrir à quelqu’un que vous détestez

 

Article paru sur A Piazzetta, traduit en Corse

 

Noël, ça plait à plein de gens. Ça vous plait peut-être aussi. Mais soyons honnêtes deux minutes : il y a des gens que vous détestez, même à Noël. Et à qui vous êtes obligé de faire un cadeau, parce que se pointer au réveillon les mains vides, ça craint un peu. Un oncle un peu facho, une tante odieuse, un parent toxique, un cousin ou une cousine qui vous sort par les trous de nez, ou tout simplement une envie de vengeance face à quelqu’un qui vous a offert des cadeaux pourris dans le passé. Il est temps de rendre la pareille. Œil pour œil, dent pour dent, telle la faute, tel le châtiment, voici notre sélection de cadeaux de merde.

1. Le pull de Noël des rennes qui … enfin. Vous voyez.

A offrir de préférence à quelqu’un qui a une mauvaise vue, et qui ne verra pas tout de suite ce que font ces jolis rennes de Noël. Le temps que vous preniez la personne en photo avec. (Merci de nous l’envoyer ensuite, on vous a donné l’idée, renvoyez l’ascenseur).

Le pull des rennes qui s'enculent, 29,33€

 

2. Un parfum de star qui pue

Beyoncé, Lady Gaga, Britney Spears, Céline Dion, Cathy Guetta : toutes les stars ont sorti un parfum qui pue. Le souci, c’est que si la personne a mauvais goût, ça risque de lui plaire. Mais voyons le verre à moitié plein (c’est Noël, restons positif) : vous aurez encore moins de scrupules à la haïr ensuite.

Curious, le parfum qui pue de Britney Spears, 26,16€

 

M, le parfum qui pue de Maria Carey, 26,97€

 

3. Un cadre laid ET grand

Parce qu’un petit cadre laid, c’est commode : on le planque dans un tiroir et on le ressort en cas d’urgence. Le grand cadre laid devra être affiché dans le salon à chacune de vos venues, sinon vous vous vexerez.

(Et OUI, on peut vraiment acheter le tableau de Thérèse et du porc: l’original, et deux copies ici et ).

4. S’ils ont des enfants : un jouet bruyant

Une batterie, une trompette, un machin à clochettes : n’importe quoi qui fasse un bruit horrible. L’enfant sera ravi, les parents horrifiés, vous passerez pour le gentil et eux pour des Thénardier. Evitez les jouets à piles : les parents sont fourbes, ils les enlèveront et diront au gamin que leur jouet ne fonctionne plus. Alors qu’un tambour, ça fait TOUJOURS du bruit.

 

Batterie, 23,50€

 

Tambour de fanfare, 24,99€

 

Trompette, 21,35€

5. Le livre qui va l’énerver

Ce n’est pas forcément un livre de merde, mais la personne qui le recevra le considérera comme tel. Le cadeau est donc à choisir en fonction de son destinataire.

Mon destinataire est raciste :

Mon destinataire est homophobe :

Mon destinataire est sexiste :

Mon destinataire est antisémite :

Mon destinataire est féministe :

(Je rappelle aux gens qui veulent m’offrir un cadeau de merde que c’est moi qui ai fait la liste, et que je préfère le pull avec les rennes qui s’enculent)

Mon destinataire est de gauche :

Mon destinataire est de droite :

Mon destinataire est un grand lettré :

Mon destinataire est une brêle :

Mon destinataire est un extrémiste religieux (peu importe la religion) :

Un abonnement d’un an à Charlie Hebdo.

 

6. Un service à thé de la reine Elizabeth

Je ne sais pas si j’ai besoin d’expliciter. C’est moche, ça prend de la place, et c’est moche aussi.

Set à thé Elizabeth II, 17,99£

7. Un service à café en liège

Mêmes raisons.

Service à café en liège, 12,50€

8. Un vêtement moche

Si ça lui plait et qu’il le met, ce sera une occasion de plus de vous foutre de sa gueule. Vous gagnez à tous les coups.

 

Un sweat imprimé frites, 15,99£

 

Un sweat imprimé hamburger, 18,99£

 

Des crocs, 28,79€

 

Des espadrilles à glands, 75€

 

Un sac à main à franges couleur crème

9. Un palmier géant

En plastique, comme ça il ne mourra jamais. Grand, surtout si le destinataire vit en appartement.

Sinon j’ai celui-ci, il coûte 4356€, mais il mesure 4,20 mètres. C’est tentant.

10. Un CD ou un DVD pourri

Sachant qu’il y a autant de CD et de DVD pourris que d’exoplanètes estimées à ce jour, ça vous laisse le choix.

La sélection de la rédaction :

CD

DVD

11. Un cadeau avec un prénom, mais pas le bon.

Un tableau en points de croix, un cadre personnalisé, un tee-shirt, peu importe, du temps qu’il met en avant le prénom de la personne visée. Soyez subtil : si le cadeau est pour Matteu et qu’il y a écrit François, ça ne marche pas, on saura que vous l’avez fait exprès. Visez le Matteu/Matéo, Aurélie/Orélie, Ghjulia/Djoulia, ou carrément le surnom pourri : Cricri, Réré, Toto, Soso.

 

"Gulia", comme ça se prononce.

12. Un poisson chantant

Dans la même lignée que la cacahuète musicale, mais avec une référence culturelle : ceux qui ont regardé les Soprano comprendront.

 

Le poisson chantant, 28,75€

13. Un cadeau fait par votre enfant

Une sculpture en pâte à sel, un collier en pâtes, un tableau à la gouache : rendez votre enfant utile. Personne n’osera dire que c’est moche lors du déballage de cadeaux. Par contre, ne mettez pas votre progéniture dans la confidence : il pourrait se vexer que vous vous moquiez de ses dons artistiques, ou alors en rire et lâcher le morceau en assemblée : « Papa et Maman m’ont dit de faire un truc moche parce qu’ils ne t’aiment pas ! ». Malaise.

 

14. Le mulet et son bandeau bleu-blanc-rouge

Magnifique.

Mulet + bandeau tricolore, 10,99€

15. Une sculpture en coquillages. Ou en liège.

On trouve de parfaites horreurs dans les boutiques souvenir : c’est moche et ça prend de la place, c’est donc parfait. Ma préférence va à cette tablée d’huîtres qui jouent au poker, que j’ai trouvée en Grèce, mais je n’ai pas de lien pour l’acheter. Désolée.

 

Sinon, j'ai l'oiseau en coquillages, 24,14€

 

Le cadeau à ne vraiment pas faire : un animal. Tout le monde a pensé à offrir un chien, un chat, un hamster ou un poisson rouge à quelqu’un pour lui pourrir la vie. Mauvaise idée : c’est à l’animal que vous pourrirez la vie, et à lui que vous offrirez un cadeau de merde. Et lui n’a rien demandé.

Vous n’avez toujours pas d’idée et vous êtes à la bourre ? Les sélections des magasins en ligne, bien sexistes et bien moches devraient faire votre bonheur et le malheur d’autrui (merci boulanger.fr).

 

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