Archive pour la catégorie ‘Blog’

Pace e Salute 

Au début j’avais dessiné un petit chat. 



Et puis finalement.



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Quinze cadeaux de merde à offrir à quelqu’un que vous détestez

 

Article paru sur A Piazzetta, traduit en Corse

 

Noël, ça plait à plein de gens. Ça vous plait peut-être aussi. Mais soyons honnêtes deux minutes : il y a des gens que vous détestez, même à Noël. Et à qui vous êtes obligé de faire un cadeau, parce que se pointer au réveillon les mains vides, ça craint un peu. Un oncle un peu facho, une tante odieuse, un parent toxique, un cousin ou une cousine qui vous sort par les trous de nez, ou tout simplement une envie de vengeance face à quelqu’un qui vous a offert des cadeaux pourris dans le passé. Il est temps de rendre la pareille. Œil pour œil, dent pour dent, telle la faute, tel le châtiment, voici notre sélection de cadeaux de merde.

1. Le pull de Noël des rennes qui … enfin. Vous voyez.

A offrir de préférence à quelqu’un qui a une mauvaise vue, et qui ne verra pas tout de suite ce que font ces jolis rennes de Noël. Le temps que vous preniez la personne en photo avec. (Merci de nous l’envoyer ensuite, on vous a donné l’idée, renvoyez l’ascenseur).

Le pull des rennes qui s'enculent, 29,33€

 

2. Un parfum de star qui pue

Beyoncé, Lady Gaga, Britney Spears, Céline Dion, Cathy Guetta : toutes les stars ont sorti un parfum qui pue. Le souci, c’est que si la personne a mauvais goût, ça risque de lui plaire. Mais voyons le verre à moitié plein (c’est Noël, restons positif) : vous aurez encore moins de scrupules à la haïr ensuite.

Curious, le parfum qui pue de Britney Spears, 26,16€

 

M, le parfum qui pue de Maria Carey, 26,97€

 

3. Un cadre laid ET grand

Parce qu’un petit cadre laid, c’est commode : on le planque dans un tiroir et on le ressort en cas d’urgence. Le grand cadre laid devra être affiché dans le salon à chacune de vos venues, sinon vous vous vexerez.

(Et OUI, on peut vraiment acheter le tableau de Thérèse et du porc: l’original, et deux copies ici et ).

4. S’ils ont des enfants : un jouet bruyant

Une batterie, une trompette, un machin à clochettes : n’importe quoi qui fasse un bruit horrible. L’enfant sera ravi, les parents horrifiés, vous passerez pour le gentil et eux pour des Thénardier. Evitez les jouets à piles : les parents sont fourbes, ils les enlèveront et diront au gamin que leur jouet ne fonctionne plus. Alors qu’un tambour, ça fait TOUJOURS du bruit.

 

Batterie, 23,50€

 

Tambour de fanfare, 24,99€

 

Trompette, 21,35€

5. Le livre qui va l’énerver

Ce n’est pas forcément un livre de merde, mais la personne qui le recevra le considérera comme tel. Le cadeau est donc à choisir en fonction de son destinataire.

Mon destinataire est raciste :

Mon destinataire est homophobe :

Mon destinataire est sexiste :

Mon destinataire est antisémite :

Mon destinataire est féministe :

(Je rappelle aux gens qui veulent m’offrir un cadeau de merde que c’est moi qui ai fait la liste, et que je préfère le pull avec les rennes qui s’enculent)

Mon destinataire est de gauche :

Mon destinataire est de droite :

Mon destinataire est un grand lettré :

Mon destinataire est une brêle :

Mon destinataire est un extrémiste religieux (peu importe la religion) :

Un abonnement d’un an à Charlie Hebdo.

 

6. Un service à thé de la reine Elizabeth

Je ne sais pas si j’ai besoin d’expliciter. C’est moche, ça prend de la place, et c’est moche aussi.

Set à thé Elizabeth II, 17,99£

7. Un service à café en liège

Mêmes raisons.

Service à café en liège, 12,50€

8. Un vêtement moche

Si ça lui plait et qu’il le met, ce sera une occasion de plus de vous foutre de sa gueule. Vous gagnez à tous les coups.

 

Un sweat imprimé frites, 15,99£

 

Un sweat imprimé hamburger, 18,99£

 

Des crocs, 28,79€

 

Des espadrilles à glands, 75€

 

Un sac à main à franges couleur crème

9. Un palmier géant

En plastique, comme ça il ne mourra jamais. Grand, surtout si le destinataire vit en appartement.

Sinon j’ai celui-ci, il coûte 4356€, mais il mesure 4,20 mètres. C’est tentant.

10. Un CD ou un DVD pourri

Sachant qu’il y a autant de CD et de DVD pourris que d’exoplanètes estimées à ce jour, ça vous laisse le choix.

La sélection de la rédaction :

CD

DVD

11. Un cadeau avec un prénom, mais pas le bon.

Un tableau en points de croix, un cadre personnalisé, un tee-shirt, peu importe, du temps qu’il met en avant le prénom de la personne visée. Soyez subtil : si le cadeau est pour Matteu et qu’il y a écrit François, ça ne marche pas, on saura que vous l’avez fait exprès. Visez le Matteu/Matéo, Aurélie/Orélie, Ghjulia/Djoulia, ou carrément le surnom pourri : Cricri, Réré, Toto, Soso.

 

"Gulia", comme ça se prononce.

12. Un poisson chantant

Dans la même lignée que la cacahuète musicale, mais avec une référence culturelle : ceux qui ont regardé les Soprano comprendront.

 

Le poisson chantant, 28,75€

13. Un cadeau fait par votre enfant

Une sculpture en pâte à sel, un collier en pâtes, un tableau à la gouache : rendez votre enfant utile. Personne n’osera dire que c’est moche lors du déballage de cadeaux. Par contre, ne mettez pas votre progéniture dans la confidence : il pourrait se vexer que vous vous moquiez de ses dons artistiques, ou alors en rire et lâcher le morceau en assemblée : « Papa et Maman m’ont dit de faire un truc moche parce qu’ils ne t’aiment pas ! ». Malaise.

 

14. Le mulet et son bandeau bleu-blanc-rouge

Magnifique.

Mulet + bandeau tricolore, 10,99€

15. Une sculpture en coquillages. Ou en liège.

On trouve de parfaites horreurs dans les boutiques souvenir : c’est moche et ça prend de la place, c’est donc parfait. Ma préférence va à cette tablée d’huîtres qui jouent au poker, que j’ai trouvée en Grèce, mais je n’ai pas de lien pour l’acheter. Désolée.

 

Sinon, j'ai l'oiseau en coquillages, 24,14€

 

Le cadeau à ne vraiment pas faire : un animal. Tout le monde a pensé à offrir un chien, un chat, un hamster ou un poisson rouge à quelqu’un pour lui pourrir la vie. Mauvaise idée : c’est à l’animal que vous pourrirez la vie, et à lui que vous offrirez un cadeau de merde. Et lui n’a rien demandé.

Vous n’avez toujours pas d’idée et vous êtes à la bourre ? Les sélections des magasins en ligne, bien sexistes et bien moches devraient faire votre bonheur et le malheur d’autrui (merci boulanger.fr).

 

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J’ai voulu acheter un couteau suisse : une histoire de sexisme et de tire-bouchon salvateur

 

J’ai toujours eu un goût prononcé pour les choses potentiellement inutiles mais qui pourraient devenir indispensables dans des situations inhabituelles mais probables dans l’absolu. Ce qui explique ma collection de matériel culinaire qui n’a jamais servi, ou ma collection de vêtements de ski alors que je n’ai plus vu la neige depuis l’an 2000. Mais sait-on jamais, des fois qu’un jour je doive préparer un dîner gastronomique pour 14 fins palais. Dans les Alpes.

C’est dans cette logique que j’ai entrepris de m’offrir un couteau suisse. Ça m’a pris une nuit, subitement. « Imagine, par un concours de circonstances, tu te perds en forêt. Tu fais comment pour survivre sans outils ? ».  Ce qui m’a amenée à imaginer une multitude de situations abominables dans lesquelles je ne pourrais être sauvée que par un tire-bouchon. Kidnappée et séquestrée dans une camionnette ou une cave, livrée à moi-même dans la nature sauvage et hostile, après un crash d’avion ou une prise d’otage des FARC.

Quelque peu obsédée et angoissée, je me suis lancée dans une étude de marché des couteaux suisses. Et j’ai réalisé que le couteau suisse ne se limitait pas à un couteau et un tire-bouchon. Les options sont infinies. Et chaque option est la source d’un scénario atroce. Quelles options voulais-je, exactement ? C’est là que les choses sont devenues compliquées.

Prenons la mini loupe. A priori, elle ne me servira jamais à rien : j’ai une bonne vue, je peux lire des notices de médicaments à l’œil nu. C’est là qu’intervient mon cerveau malade : moi, sur une île déserte/ dans la cordillère des Andes/ dans une forêt/la jungle. Sans feu. Mon couteau suisse multifonctions – mais sans loupe – à la main, me maudissant moi-même d’avoir dit « bof, la loupe ça ne sert à rien ». Si j’avais pris la loupe, je ne serais pas morte.

Ainsi, l’écailleur à poisson est devenu incontournable malgré mon végétarisme. De même pour le poinçon alésoir et le parcel carrier : je ne sais pas ce que c’est, mais s’ils sont là c’est que je pourrais en avoir besoin. C’est ainsi que, de fil en aiguille, ma paranoïa m’a conduite à choisir ce modèle-là :

Pratique, discret, léger.

 

J’ai ensuite prospecté les sites Internet  pour faire l’acquisition de ma boîte à outil portative (enfin, plus tellement) et me suis retrouvée face à une constatation dérangeante : les couteaux suisses ne sont pas destinés aux femmes. Eh non.

Sur le site du couteau rouge le plus célèbre, par exemple, on peut piocher parmi les suggestions de cadeaux : pour votre père, votre fils, votre mère et votre fille. (Là, vous vous dites « quand même, ils n’ont pas osé. Bien sûr que si). Je vous laisse déduire dans quelles catégorie s’est retrouvé le couteau à bout rond (des fois qu’elles se coupent, ces gourdes), les couteaux sommaires à quelques fonctions pour ne pas trop s’embrouiller les neurones et le couteau batteur électrique (ok, celui là n’existe pas vraiment, mais si c’était le cas nous savons tous très bien dans quelle catégorie il se trouverait).

L'étendue du choix est variable.

"Pour votre fille"

"Pour votre fils"

 

Il existe même un coffret couple : le couteau bleu pour monsieur, le couteau rose pour madame. Bien sûr. Le premier mesure 91 millimètres et possède 12 fonctions, le deuxième mesure 58 millimètres et possède 7 fonctions. Bien sûr.

 

Je cherche à faire un bon mot là-dessus depuis dix bonnes minutes, mais est-ce vraiment nécessaire ?

 

Je m’en suis allée voir si l’herbe n’était pas moins sexiste ailleurs. Je suis une grande optimiste. Je me suis retrouvée sur un site destiné aux aventuriers, où, dans un mélange de remontées gastriques et lacrymales, j’ai découvert le Nail Clip : un nécessaire de manucure « pétillant », spécialement conçu pour les femmes. Parce que l’homme ne se coupe pas les ongles : il mange ses rognures, c’est plus viril.

« Idée de cadeau utile, féminine et originale, le couteau suisse Nail Clip fait partie des couteaux suisses spécialement développés pour les femmes. Ainsi, ce petit couteau suisse trouve facilement sa place dans un sac à main, dans une sacoche, dans un sac à dos, dans une poche de pantalon ou dans une trousse de toilettes ». « Acheter le couteau suisse Nail Clip, c’est acheter un couteau suisse spécial femme, avec coupe-ongles intégré et manche de couleur translucide à choisir parmi 4 couleurs pétillantes ». Youpi.

Pétillant.

 

Mise en situation : vous vous crashez dans la cordillère des Andes. Coup de bol, vous survivez. Monsieur s’occupe du camp de survie avec son couteau géant multifonctions (il allume un feu avec sa loupe, vous sauvant d’une mort certaine. Vous voyez que ça sert, la loupe). Pendant ce temps-là, vous vous limez les ongles avec votre mignonet Nail Clip. Logique. Biologique. Pétillant. Cela dit, peut-être qu’il vous prêtera son gros couteau viril pour cuisiner un cadavre de rugbyman uruguayen. Vous pourrez même l’écailler avec l’outil adéquat.

J’ai envoyé quelques messages indignés aux sites incriminés, auxquels personne n’a daigné répondre, et j’ai décidé que puisqu’il en était ainsi, j’irais dépenser mon argent dans une armurerie quelconque.

Un client (militaire, nous l’apprendrons très vite), sans doute ému de voir un individu de type féminin dans cet univers testostéroné, est venu me demander ce que je recherchais. « Un couteau-suisse », lui répondis-je.

Mine interloquée du monsieur : « Bah pourquoi faire ? ».

Ne pouvant décemment pas lui exposer mes abondants scénarios psychotiques – c’est embarrassant –  je lui ai mollement répondu « Hum je ne sais pas, au cas où, ça peut toujours servir ».

Il en a alors déduit que je comptais m’en servir pour du self-defense, en cas d’agression. Il ignorait évidemment que je possédais déjà un spray au poivre, un porte-clefs kubotan à planter dans l’aorte et un sifflet qui fait saigner des oreilles (vous pensez bien que si j’ai imaginé me crasher dans la jungle colombienne, j’ai déjà prévu le coup de l’agression citadine).

« Ecoutez mademoiselle, les femmes ne savent pas se battre, et c’est plus dangereux de se défendre que de se laisser faire en cas d’agression. Je le sais bien, je suis corps de marine, agresser les gens c’est mon métier », me conseilla-il paternellement. Les militaires qui nous lisent apprécieront.

Je suis repartie en ronchonnant et j’ai commandé mon couteau suisse dans la sélection « papa » d’une boutique en ligne, parce que je préfère être une vendue que de mourir de faim devant un poisson cru et couvert d’écailles dans le désert de Gobi.  Sinon, je me suis trouvé une nouvelle obsession : le bracelet paracorde. Un bracelet comprenant 1 kilomètre de corde de parachute et qui vous permet de construire des radeaux et des cabanes. Parce qu’imaginez : vous vous crashez sur une île déserte. Et là, il n’y a pas de corde sur votre couteau suisse.

 

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